要不要選擇善良

最近思考著「何謂善良」的問題,透過寫下心中的想法,重新釐清我對「善良」的定義,也想再一次學習如何解讀「善良」,深怕我誤會些什麼才是。

我認為「善良」是可以選擇的,我們可以選擇善良,也可以選擇不要善良,然而,我現在選擇善良,不代表我是個善良的人,因為我也可以在下一秒的時候,選擇不善良。更具體來說,覺得不能將人,以善良或不善良區分,因為每個人都同時擁有善良和不善良的特質,但是我們與他人之間,之所以會有差異,是因為我們選擇善良的頻率、選擇保持善良的時間長度不同。

為什麼說善良是可以選擇的呢?我覺得那是一種態度,你可以決定要以什麼角度、心態來解讀眼前的任何問題,尤其是人際關係的問題。

既然善良是可以選擇的,那我們有哪些選項可以選擇呢?有兩種。第一,利他人,選擇對他人有利的解釋方式解釋,第二,利自己,選擇對自己有利的解釋方式解釋,但如果你問,若選擇一種對雙方都有利的方式解釋呢?也行,但我會將對雙方有利的解釋方式,歸類在「利自己」,因為如果真的想站在對方立場考慮的話,「利自己」的這件事,根本只是剛好而已,基本上會覺得不在乎才是,當然,若你反推回來,先考慮到別人,然後在釐清思緒的同時,發現也剛好有利到自己的時候,那就不在第一點「利自己」的範圍。

不過,我們會怎麼選呢?在選擇的那一個當下,我們拿什麼當作判斷基準呢?習慣吧,所以說,若選擇善良是一種習慣,那他肯定在過去施展「善良」時,有得到獎勵,才讓對方會想在下一次遇到狀況、類似狀況時,又選擇善良。不過這種狀況,有時候會讓身邊人覺得無解,身邊人的心境類似:「你怎麼老是又被人欺負?你怎麼老是又被佔便宜?你是不是覺得被佔便宜沒差啊?」,不過這議題先寫到這裡,以後有機會再從「習慣」談「我們選擇」的個性。

我們選擇善良,是根據自身習慣,依據有無意識區分,可分成有意識地選擇、無意識地選擇,前者指的是,真正的善良,後者指的是,真正的無知,怎麼說呢?當我們全盤了解眼前的事情,再加上做了正、反方的分析,做這些,都是要確保自己在資料蒐集已做足的情況,再下判斷,這樣的判斷才夠客觀,最後,我們在「有意識」地選擇,我們想站在哪一邊,而如果在這個時候,選擇了「利他」的解釋方式解釋,我覺得那是真正的善良。

當然,選擇「利自己」也沒什麼不對,每一種選擇都是合理、也需要被尊重的,飛飛在此想強調,有意識地選擇將他人利益擺優先的人,確實比較善良,但善良只是一種選擇的結果,沒有好壞之分。

但若在「沒意識」的情況下選擇善良呢?我覺得,那是無知。造成無知的原因,可能是因為沒有知識、常識不足,或是不知曉實情、事情看得不夠全面,也許從某個角度來看,他確實是善良,但他的善良是建立在無知的情況下,我認為那稱不上真正的善良。有時候,這種無知的善良,反而還會給身邊朋友帶來麻煩。

舉例來說,因為他的好心,答應幫你處理某件事情,但實際上,他是沒有能力做到的,他只是窮擔心著你需要幫忙、想安撫你的焦慮,所以先答應你,然後再來思考怎麼幫忙你,如果他有請到別人幫忙處理,那算他幸運,如果沒有找到人幫忙處理,那真的倒楣就是你了,嗯,這種是常識不足的無知。

所以說,下次在稱讚別人善良的同時,可以多想一下,對方是哪一種善良?如果是真正善良,那他的選擇、行為,確實值得讚許,但如果是無知的善良,不妨提醒對方,可以多讀點書、多聽點演講,再不然,多思考也可以,如果他真的勸不聽,那就遠離他吧,共勉之。

占星骰子占卜 110/4/15-4/21

◾️占卜題目:
我將在本週哪些議題有覺察新發現呢?

◾️占卜方法:
請將手機關黑屏,默想題目至少三次,等待至想清楚時,請開啟手機畫面並截圖,圖面所示之「分鍾」➗4之餘數,為本次答案。

假如截圖時間為17:35,則35➗4的餘數為3,占卜結果即為3,另若截圖時間為17:32,則餘數為0,占卜結果即為4。

座右銘的建立

我們常在坊間看到的格言、雞湯文,或心靈小語,不論這些內文出自偉人、德高望重的當代人,或小至隔壁鄰居,其實啊,那些可以不用看,看多了會影響自己的判斷,也可能會更加迷失自己。更精確來說,你必須在具備極高的自我覺察能力後,再自行篩選可以收藏的格言,因為並沒有一種格言,可適用於每個人,每一句格言皆出自不同個性、價值觀、生長背景的人,因此能辨別出自己「可自然吸收」進身體記憶的格言,是一件重要的事。

我們應該怎麼選擇格言、收藏格言呢?在收藏格言之前,應需先思考自己的格言是什麼。回想國中小的時候,大家流行拿著一個小本本或一張小卡,拿來請你填寫資料,通常上面有姓名、生日、星座,也會有一欄「座右銘」,當然在當時的我們,對人生哲理類的問題或許不太有想法,但現在是時候可以想一想了,想一想你的人生座右銘是哪一句話、哪一句格言,到目前為止支持你信念的格言,又是哪一句話。

當知道自己的座右銘時,表示你對自己已有一定程度的了解,這時再去瀏覽格言時,才能更有能力為自己過濾合適的格言,否則,在自信心的羽毛還沒長齊之前,你可能會背部適合你的格言所吸引,當吸收錯誤的格言時,你可能會對自己加以批判,不僅沒有勉勵到你,也可能會助長你的負面能量。

當我們吸收過多的格言時,很可能會減少自己動腦思考價值觀的機會,反而會變相變成尋求支持、尋求溫暖的方法,更糟糕是這些不適合你的格言,或多或少對你有帶來安逸、舒服的療效,這都可能會使你不知不覺,習慣了不用自省即可獲得舒緩的機會。尋求支持認同,對於一個正處在自信心成長階段的你來說,是重要的,但是不可否認的,從不適合自己的格言中,獲得安慰、支持,對長遠來說並不是一個特別智慧的選擇。

先好好思考自己到底是誰、到底在想什麼,以及自己為何這麼想之後,再加入網路社群討論吧!在這個發表意見不用錢的時代,更難能可貴的特質,不再是「學習、全盤接收」,反而能在資訊進入腦袋時進行嚴謹的「篩選」,才是更難能可貴的特質。

燃燒你的憤怒吧!

有聽過「燃燒鬥志」,但有聽過「燃燒憤怒」嗎?這兩個詞語就像是手心、手背,講的都是同一個東西。鬥志、憤怒之於目標,就像是實現夢想的燃料,燃料可以發動汽車,也可以烹飪佳餚,若沒了汽油,汽車無法前進,若廚房沒了瓦斯,再厲害的掌廚者都無法端出熱騰騰的佳餚。

請大家試想,你有多久沒有「憤怒」了呢?你上一次「憤怒」是什麼時候呢?你上一次憤怒是如何進行呢?你與誰一起進行「憤怒」呢?在越文明的地方,自然的會對於人類原始行為(如:憤怒、性),越是羞澀討論,羞澀很可能會表現在「不在檯面上討論」或「不與你討論」,但可以肯定的是「一定會討論」,本能的行為、需求,不可能憑空消失,只會調整、優化進行的方式。

憤怒是本能,是一種將感受表達真實的手段,它可以使人奮發向上,也可以使人執意沉淪,它就像是一把能量施展的方向盤。既然「憤怒」只是掌舵能量行駛方向的水手,所以自然沒有討厭「憤怒」的理由。對於文明化過後的辦公室來說,大家擔心不是部長憤怒,而害怕的是憤怒的部長不能明辨是非、下錯決策、懲處錯人,當然也很擔心未休養及格的部長含血噴人,畢竟生處在人人都想為自己負責的時代,時間都是資產,只要不拖延你我的時間,憤怒也只是縮短處理過程、提升問題浮現檯面的效率,換個角度想,也許這時候的憤怒,不再是憤怒,而是一種真實表達自己想法、不違背自己內心想法的勇氣。

上帝在造人時,很公平,每個人都配得同等的憤怒能力,這就好比上帝配給你我的性能力,在每單位體力所能轉換出來的效果,都是同等的,如果你覺得你與別人有差別,那只有兩種情況,第一種是你們各自擁有的體力不同,第二種是說給別人聽的表達如實或誇張程度不同,當然,若你是當事人,而不是聽他人說,那麼你感受到的強度也會是一樣的。將這個原理套用在憤怒也是一樣,你擁有的體力越多,當然越有能量支持你憤怒的時間,你描述憤怒的用字越誇張,當然也會影響他人接受到的訊息真實度,不過如果你是接受他人憤怒的那一方,無論對方是個情緒表達誇張或不誇張的人,本能表現憤怒的效果,都是一樣恐怖、嚇人。

俗話說:「和氣生財」,這個詞語要我們多和氣、少脾氣,不過這一句來自清朝魯迅的詞語,隨時間演變,也許早在祖父母那輩已內化這個觀念,而對於後備子孫的我們還適不適用呢?請由個人認定,不過可以確認的一點事,和氣過了頭,會喪失動力、喪失勇氣,也會喪失說真話給自己聽的機會,也許和了場子,也得到你想要得福氣,但到頭來壓抑的是誰呢?是自己。

網路普及下的受害者

這年頭,不少人被你我口中的「目標」給綁死了,尤其在目前網路普及的年代,訊息傳遞快速,原先立意良好以「分享」為宗旨的社群,最後演變成炫耀戰績、置入性行銷的場所,當然,良善的分享很好、適當的分享近況很好,但不可否認的,在這麼多訊息中,真實、可信、具參考價值、具良善競爭意義的內容,又有多少?這些訊息當中,有多少礙於其他商業目的,而有誇大不實之嫌呢?

今日得知朋友與家人吵架的原因,是因為母親要求女兒趕緊把自己嫁出去,甚至還指定歲數,要求女兒在那之前完成婚事,聽到此,心裡不禁顫抖了一下,這是一個被世俗價值觀綁架的母親,與一位「生長在網路普及的時代,並深深感受到自己之於世界是多麼的渺小,因而感受到極大的競爭壓力」的女兒的爭執情景,你們看見了什麼?看見了這些對話,竟是你我身旁熟悉的情景,我們姑且不談上一代長輩的想法(因為我們無法改變他人),我們談的是,有多少在科技問世後出生的現代人,是目前網路普及下的受害者。

現今的網路社群,諸多有「追蹤」功能,這項功能與「加好友」不同,前者是你單方面追蹤他人動態,後者是相對平起平坐的功能,你將會在與他人「成為好友」時,雙方可收到彼此的訊息,然而,前者「追蹤」功能的機制,有多了那麼一點「使人偶像崇拜」的心裡,這是好事嗎?只要剛好,就是好事。也就是說,倘若生活充斥過多這樣的元素,會使你不容易活出自我,也許會不知不覺將他人目標、價值觀套用在自己身上,而慢慢走上活成別人的路,不過你不是他,你不可能活成他,你只會一直在「我怎麼達不到」的挫折情緒中輪迴。另一種可能是,你表面喜於現況,但實際自我滿足程度不足,因為當你觀賞「過多」他人生活、他人美好動態時,大腦因感受喜悅、滿足,而本能的危機感自然降低、自我精進的動力也降低,當然你也可以採以「將精神消耗在觀賞影片所致,所以沒有時間思考其他事」的想法下結論。

你也是網路普及時代下的年青壯年人口嗎?創一個新的帳號吧!透過「追蹤」功能,重新洗牌你的版面,也重新洗牌過去你以為你在乎的人事物吧!良好的「接收他人訊息」空間,也需要定時清理、維護哦!

擁有新的自己,來自解除誤會

被誤會?你被誤會過嗎?被誤會的感覺,是不是不太好受?沒錯,無論是你、是別人都擔心被誤會,當然,飛飛也有被誤會過,所以可以懂被誤會的心情。被誤會的時候,感覺很委屈,那種感覺像是被掛上莫須有的罪名,而且手、腳、嘴都還被綑綁、貼膠布,一點兒也都不能為自己伸張正義,光用想的,就覺得很難受。

然而,我們這一生中,好歹也要活個幾十年,總不能一直不處理「害怕被誤會」的問題吧?當然,若不處理,其實也不會怎麼樣,畢竟他不是一個會讓人「有感」的「棘手」問題,反而比較像是一個「不會好的小感冒」,只不過有時候天氣一冷,小感冒會變嚴重就是了。

我們將過去曾經「誤會」我們的對象,依照與我們心的距離不同,分成兩類,第一,熟識、喜歡、在乎的朋友,第二,沒這麼熟識、沒這麼喜歡、沒這麼在乎的朋友。

◆ 第一,熟識、喜歡、在乎的朋友對大部分的人來說,擔心被前者類型的朋友誤會,肯定大於後者,從「薩提爾」的冰山理論探索,其實不難察覺,我們只是想求得這些我們所喜歡、所在乎的朋友的一份「理解」,我們應當比想像中,還具有包容不同意見的雅量才是,我們不擔心意見不相同,我們擔心的事,是在還沒被朋友充分理解之前,就被朋友早已存在腦袋中那些「預設立場」所束縛,明明自己沒做錯事,卻要承受後果,這擺明是冤枉啊,有一句成語叫做「自食惡果」,但我想在這種情況,應該叫做「自食他果」吧!

◆ 第二,沒這麼熟識、沒這麼喜歡、沒這麼在乎的朋友若你發現自己除了在乎「熟識、喜歡、在乎的朋友」的想法之外,更在乎是否被「不這麼熟識的朋友」誤會時,我想在你心裡,真正渴望得到的是「被認同」,畢竟連不懂你、不熟你的朋友的意見,你都在乎,那也代表比起過程,你更在乎結果,結果是「認同、不認同」你,你跳過了「被理解」的環節。

對你來說,你沒這麼需要被別人理解,你只需要別人像瘋狂粉絲們一樣地附和你、讚許你,你享受「被追隨者支持」的感覺,就好像表演者因熱情,而從舞台跳至人群中,大家興高采烈地用雙手捧著表演者一樣,那種感覺,確實熱血,但這些追隨者真的瞭解你嗎?他們瞭解你有多深?飛飛並不是說這樣不好,我要講的,是你「不在乎」是否被人理解,對你來說,「被人理解」只是沒這麼需要。

發生「被誤會」,就像是每天吃三餐一樣正常,也不可或缺,若誤會是由別人主動產生,那也是因為每個人的個性不同,相處過程,當然會有需要磨合、協商的地方,然而,若誤會是由自己產生時,那也象徵自己除了有矛盾性格之外,也代表自己判斷事情較為客觀,同時,也是一個懂得換位思考的人,而怎麼讓心中的兩種截然不同的想法、個性共存,是一門關於「自我覺察」的課題。

飛飛心中「自我覺察」的核心思維,就是「透過解開誤會,還原真實樣貌」,那種感覺就如同上述所說,三餐飯後的口腔清潔,透過清潔牙齒、口腔,還原他們最根本的氣味,也可以用以「清粉刺」舉例,透過清潔粉刺,還原皮膚最舒爽的狀態。

多一分理解,就會少一分埋怨、少一分傷害,同時也會多一分諒解、被愛的機會,何等棒的公式等著我們卯起來將所有誤會解開,等到走上諒解之路之後,才是與自己和好、愛自己的開始,這不僅是飛飛過往的心路歷程,也是遇見飛飛的每一位個案,在與飛飛諮詢完之後,有著神經氣爽表情的最佳解釋,飛飛在此獻給所有正在努力自我覺察的大家,共勉之。

健康的人際關係,來自定時清理「青苔」

與一位朋友相處久了,這也是一種習慣,是人際關係上的習慣。習慣沒有好、也沒有壞,只是當你習慣有某一段關係的感覺、習慣你與他目前的相處方式後,自然較少會想到這段關係有哪些地方需要再調整,因為習慣使人安逸,習慣使我們動腦筋的頻率降低,習慣使人對問題的敏銳度降低、不易察覺問題,接近「看不見盲點」的概念,但是,我們對於發現問題的敏銳度降低,不代表沒有問題,包含這件事情的處理方式有沒有問題、與某人相處的感覺,有沒有「刻意營造」的問題。

我們將重點拉回至「人際關係」中討論,與一位朋友相處久了,自然會找到彼此互動方式,起初雙方會找到一個彼此都覺得「不反感」的互動方式,包含訊息來返頻率、使用貼圖的意義、訊息中沒有明講出來的弦外之音,若是在現實中的互動,反而簡單些,因為有了表情、聲調、行為做輔助觀察,讓我們不會在只有文字的交流空間中,對某些不了解的用詞,做太多不必要的解釋,或不必要的聯想、揣測,這就是我們常講的「想太多」。  

結識新朋友時,因大家起初互不相識,多少都會配合當下氛圍寒暄,這不是做作,而是一種經社會化後的「自然反應」,有些人受社會化影響較大,會將真實的自己包裝在「西裝外套(他人看法)」底下,而有些人對於「西裝外套」不在乎,因此在起初認識時,總是表現較為直接,即是我們稱的「做自己」。

▌人際關係,也需要定時清理「青苔」

在與新朋友相處一段時間後,你們之間的相處模式達平衡時,慢慢地,這種互動模式會變成「習慣」、「習慣以這種方式與對方相處」,先前有提及,起初會以雙方不反感的方式互動,但「不反感」不代表「喜歡」、「不表示拒絕」也不代表「喜歡」,也可能只是為了當下某個原因,而以「看似配合」的方式與別人互動,但其實這只是「不表態」而已。「不表態」久了,這種互動方式就會變成習慣,這個習慣不單指你一個人習慣,而是你的朋友也會習慣與這樣「不表態」的你相處,他們甚至以為這個「不表態」的樣子,才是真正的你,但其實都只是美麗的誤會,為何美麗呢?或許因為你的「不表態」,而使你們無緣深交,不深交,也就不易發生明顯不愉快的狀況,所以使你們的相處狀態,一直維持在看似美好的氛圍中。

在一段友誼長久的關係中,尤其是那些讓你感到「沒這麼能做自己」的關係裡,都需要找個時間檢視,不是要你檢視對方、也不是檢討對方,我們該做的是檢討自己、重新認識自己,重新檢視什麼是你要的、什麼是你不要的,這無關誰對誰錯,而是在認識自己過程中的自然現象。

▌練習:自我介紹、聆聽、抓重點

讓自己處於不斷認識新朋友是一件重要的事情,因為他可以不斷讓你練習與人對話,不是只說你想說的話,而是思考你想說什麼話。練習對話的好處很多,尤其在認識自己的這部分,功效很大,例如,因為認識朋友需要向人自我介紹,而你也會在這時候,開始想著我要怎麼向人介紹自己,同時也會開始思索著「我希望別人怎麼認識我、怎麼記得我,我希望大家能記得我哪些事,我有哪些事是想優先讓大家知道的」,當你在思索這些問題時,其實你已經開始在思考「我是誰」了。

結識朋友總得互動,除了學習對話之外,也開始學習傾聽,傾聽他人在講些什麼,不是只是聽聽而已,而是思考他人這麼講的背後原因,也會開始從他人敘述中,學習抓重點,除了傾聽他人的話,也會從自己抓取他的哪些話,得知自己對哪些事、哪些關鍵字是有興趣的,得到關鍵字後,自己又多對自己喜歡的事物有更進一步認識。

▌練習:解讀空氣、文字、肢體語言

此外,我們透過結識朋友,練習與人互動,學習拿捏距離、步調,講白一點,你會在與人互動時,學習怎麼閱讀空氣,學習如何解讀他人的話,哪些話不宜過度解讀,哪些話若解讀了會造成誤會,讓彼此陷入尷尬和麻煩,也就是說,多與他人互動,可以幫助你訓練你「想像力」的特質,讓「想像力」變得可以被控制,一旦「想像力」不受控時,就會想太多。更進階一點,你將開始學習思考你喜歡、在乎、不在乎的事,幫助自己尋找理念相近的朋友。

等到你更清楚自己的喜好後,即可重新檢視與目前朋友的關係,與哪些人相處時,覺得心裡不太平衡、不太舒服、有一點勉強自己的感覺,或是觀察自己是否有習慣附和對方的行為,但這個附和,並不是這麼「完全的」出自於內心的聲音,像是「配合對方、配合氛圍」的互動著,這些細節不容易觀察,不過為了更認識自己,做這一門功課,確實有其必要,尤其對擁有「不擅長拒絕」、「不了解自己」的人,更是需要。

▌練習:拒絕配合、拒絕自己有與過去一樣的反應

觀察到與哪些朋友的互動方式需調整時,是很棒的第一步,不過是否能夠鼓起勇氣在這位朋友面前,做出「拒絕配合」的行為是一個考驗,「拒絕配合」指的不是拒絕配合對方,而是拒絕配合過去習慣這樣說、這樣回應的你,雖然拒絕的對象是自己,不過「拒絕配合」會破壞對方對我行為、表情的期待,所以對想改變這段關係的你,稍感壓力,不過為何會感到壓力,還得要重新拿出來討論,不在今天話題內。

總之,把握一個重點,當你在回應朋友的話時,只要想著「我說的這些話,是心甘情願說的嗎?有沒有為了說而說?或是為了他而說?或是為了某個目的、原因而說?」如果沒有,那很好,表示你首次嘗試跨越過去的你,成功了,試了幾次後,會發現不難,會漸漸變得上手,相信你的朋友也會有感覺,他會發現你的改變,不過,當你開始試著在這些讓你覺得心裡不平衡的友誼中重新做自己,發生不愉快,也無可避免,無論有或沒有,都無所謂,因為發生「不愉快的事」、「產生意見分歧」都不是人際關係的阻礙,真正的阻礙是事情結束之後,彼此怎麼想、彼此怎麼看待彼此,唯有懂得相互尊重的朋友,才值得繼續往來,才值得繼續保持聯繫,共勉之。

努力在此生活得精采,是我們一生追求的事,然而,將生命活出一條編織美麗的絲巾,除了依靠自己本事,也需要貴人們幫忙,這些貴人們像個可愛的寶一樣地,一直在身邊,等者我們探尋。

飛飛一項認為「人際關係」是我們此生重要、不可或缺,以及無倫何時耕耘,都來得及的資產,也就是說,只要你現在開始發覺重視,只要稍微調整方向,一切都來的及。
那要怎麼調整呢?是的,我們可以從星盤中抓出脈絡,輔以你跟著飛飛靜心、探詢,讓你在腦袋中的期待,動筆寫在紙上,一來一往的配合著,這個尋找夥伴的問題,就會得到答案。

請大家不用覺得很神奇,這就是一個自我覺察的過程、方式,歡迎對於「實現理想」、「完成夢想」有興趣的你,千萬不要錯過這一場可以讓你滿載而歸的講座。

■ 活動流程
1. 認識自己特質
2. 檢視人際網絡
3. 靜心思考想要、需要
4. 小組討論
5. 釐清思緒
6. 找出解答

■ 台北假日場
1. 時間:2020年11月23日 星期日 13:00~17:00
2. 地點:LE CARRÉ 拉開門 /台北市中正區博愛路187號2樓

■ 費用:800元

■ 一鍵報名:https://forms.gle/ZJQg88NiA1fM6K548

命,到了嗎?

大家覺得,如果占卜師跟你說:「你的命到了」,你們怎麼想?如果命到了的人是你的家人呢?如果是你的愛人呢?我想大家肯定都會很激動,而且會很不能夠接受吧!

飛飛是這樣想的,覺得沒有所謂命到不到的問題,只有難題什麼時候降臨在你身邊,難題有大、有小,小的難題當然好解決,大的當然不好解決,若我們再將「難題」加上「年齡」變數,綜合這兩個變數一起想一想,會變成什麼樣子呢?

年齡的大小,除了代表你吃了多少米之外,也代表你的「習慣」培養的多久,所以年齡越長,代表他的習慣培養的越長久,大家回去看著自己的爸媽想一想,應該不難理解才是。然而,習慣養成的久,不見代表他的個性「固執」,習慣養成只是象徵著一種「慣性」,只要他的心胸開放、保持不預設立場的看待事物,基本上不難相處才是。

所以當「難題」遇到「年齡」變數時,同樣的難題大小,在早一點遇到,肯定會比晚年遇到時,還富有解決能力、隨機應變能力,所以說,你們想要先吃苦,還是以後老的時候再吃苦呢?這個答案見仁見智,對飛飛來說,我願意選擇早一點面對,因為早一點面對、早一點擁有解決問題的能力,可以讓我在還沒老的這個精華過程,有更多綻放美麗生命的本事。

不過,從命盤視角切入,確實有類似「命,到了」的盤,之所以說「類似」,是因為飛飛認為那僅是一種外在環境給你的考驗,考不考驗的過,得要看年輕時候的你,在自我覺察上做了多少功夫,功夫夠深,你就可以不被情緒控制,你是情緒的主人,情緒聽命於你,你運用你的邏輯、智慧,來向自己說明每一分情緒的發生原因,理解發生的原因之後,較容易不會有「過不去」的感慨。

不是每一種「困難」命盤,都會「完全」威脅到生命,象徵「命,到了」的時刻,肯定也不會只有一個,它以各種或大或小的難題出現,有時候自己過了一關,你也許還沒有察覺。總之,飛飛認為努力自我覺察,成為情緒的主人,好讓我們越來越有承受難題、心理煎熬的能力,可以在面對各種大風大浪,內心仍靜如止水,我想這時我們就又升一個階層了,共勉之。

想被釐清思緒:https://forms.gle/1FCYSTvJCYTnuAtL7

學習盲

無論出生在民國哪一年的你,大概一出生下來,或者在就學過程,都曉得「學習」的重要性,甚至從小就聽過「活到老,學到老」的俗語,這觀念在呼籲大家平時保持學習習慣,好讓我們腦袋一輩子到老都靈光,除了保持靈光、靈活性,當然,最重要的是能增加知識、增長見識。

從另一個角度來看,「學習」象徵「謙虛」心態,因為我們曉得放眼過去,滿天下高手比比皆是,大部分的人與我們一樣,都有渴望持續增強自己能力的慾望,因此,選擇繼續步上學習之路,與其說是一件自然而然的事,不如說,是一股現代人維持生活帥度的必備習慣。

說到此,大家怎麼安排「學習」這檔事呢?進修學位?報名財商、行銷、經營課程?報名第二專長的技能課程?當然,除了課程之外,聽講座、看影片、聽廣播,還有最踏實的翻書、閱讀?或者有人與飛飛一樣,平時喜歡參加讀書會,喜歡用以「討論」的方式增長知識嗎?

在了解現存的學習管道之後,我們來談談「學習動機」,動機重要嗎?當然重要,「動機」會讓我們的努力,「確實」朝著我們期待的樣子「開花結果」,所以如果動機不明確,或者動機偏離實際預期結果時,最後也容易換做一場空,「一場空」並非是「什麼都沒有」,而是「沒實現預期」僅此而已。

「動機」就好比我們站在叉路前,面臨抉擇時,進行選擇的那「一念之間」的「一念」,也就是引導我們做選擇的「念頭」,所以你說「動機」重不重要?回顧以前就讀時,每面臨一次畢業,代表又站在抉擇就讀學校的叉路口一次,不同選擇所引導出來的結果,會讓我們在往後的人生際遇大不同。

大家應該多少聽過「瞎忙」這一詞,然而何謂「瞎忙」呢?自己感覺自己很忙,但「不清楚」自己這麼忙的目的是什麼,或者是這麼忙碌,卻未能「有效」帶來收穫、產值,我們稱之為「瞎忙」,也就是「在忙碌中的盲點」,但這有解嗎?當然有,只需要有位專精於釐清他人思緒的第三者,從旁協助自己跳脫既有生活模式、思維的漩渦,再重新定義、檢視目前的你的定位在哪兒。

在我們這麼努力了好一陣子,再回過頭來檢視時,如果有發生「我怎麼都在瞎忙」的感嘆,是因為看沒有將你的這些努力「串起來」,我們還感受不到對每一項事情努力的收穫是什麼,所以覺得自己在瞎忙,但是這些努力真的沒收穫嗎?還是不曉得怎麼讓他變成有收穫呢?這些都是釐清盲點需要注意的事情,話雖容易,但做起來不容易,倘若有這樣問題、困擾的你,請私訊飛飛,這正是飛飛的專業,希望飛飛有機會幫助到大家。

前面講「瞎忙」,那「學習盲」呢?「學習盲」是飛飛無意見想到的詞彙,將之定義為「在學習中的盲點」。

學習的動機有哪些?學專業、學興趣、學見識、學生活充實,甚至如同身邊朋友說:「我只是學好玩」。無論哪一種學習動機,都是值得讚許的,有些人為了學專業,花了一大把錢學習,也有的人為了充實生活、增長見識,也花了不少學費聽課、聽講座,不過之所以說「盲點」,是因為如果沒有釐清學習目的、學習方法,容易使我們的收穫與預期不相符。

舉例來說,倘若我們抱著想「學專業」的期待報名,期待著我們可以在課堂後,能從無到立即擁有即戰力的工作技能,然而,在學習的過程中,確實會因為得到許多新觀念、新知識,所以覺得開心、舒服,但這個開心、舒服的感覺會不會變成「以為自己學成熟」的美麗誤會呢?從無到有獲得觀念的學習,飛飛將之歸類在「學見識」,如果我們想「學專業」,飛飛認為那學習過程,應是一連串、馬拉松式的學習,學完一階之後,再學該課程的下一階,或是以別種形式的精進,這樣的學習方式,比較能讓我們真的走向「學專業」。

飛飛過往接觸過他人的人生故事中,時常聽到有人說上了什麼課程後,即可出來執業,飛飛時常為釋出此想法、言論的人感到汗顏,總覺得他們似乎把專業誤會了些什麼,擔心他們誤以為學充實、學見識,可以讓他們真的學的會專業,如果沒人點醒他們,甚至已經投入時間學習,那麼在課程結束之後,他們會得到什麼呢?他們真的會如實的在該領域前進,甚至發光發熱嗎?如果有的話,那當然很棒,那如果沒有的話,那麼我們是不是會特別疼惜那些流逝、未能獲得相對應回饋、報酬的學習時間、學習精力呢?如果我們能在早些時間,釐清自己的學習動機、學習目標、學習方法,是不是就能夠為自己打造一個專屬於自己的學習方式,而且還是能落實學習目標的學習方式呢?

為了鼓勵大家卯起來認識自己、釐清思緒,整理幾項關於「學習」上的問題於下方,供大家檢視。

一、請自製學習履歷,重點在「回顧、逐條紀錄」。

如果想單一健診專業技能學習狀況,建議以個別學科的方式記錄,倘若還沒走到專業能力養成這一塊,可以先將所有類型的學習過程一併記錄,紀錄完成後,再從中找線索、端倪。

二、請思考觸發你開始「想」學習的契機。

當初產生學習這一門科別的動機,受到什麼影響?可以是一句話、一件事。話,可以是別人說過的話,也可以是自己說過的話,也當然可以是書本、影片的一句話;另一方面,事情可以是自己的事,或是別人、社會、大自然的事。

三、請思考你期望這門科別,在未來可以怎麼影響你、幫助你。

例如:「我期望它變成我的新學習、新嘗試,算是我生活中的一種新體會」、「我期望它能夠帶給我新的語言,好讓我可以聽得懂,甚至能參與朋友、社群相關的話題」、「我喜歡這門學科,喜歡到我願意付出時間,嘗試做些什麼,好讓我能夠得到一些小額報酬,作為獎勵自己的學習成果」、「我喜歡這門學科,喜歡到我願意與它長時間相處,……」

四、請思考你對這門科別過去多久想到它一次。

為了檢視自己對這門科學到底有多少愛,也許也先暫不談「愛」,我們先以過去多久想到它一次,來判斷自己對耕耘此科別有多少「願意等待成長的耐心」。也許是一年想一次?半年想一次?一個月想一次?每週想一次?每天想一次?還是無時無刻都在想呢?還是其實什麼時候想到沒有一定,得要視身邊朋友有沒有談到呢?

五、回顧、重製前述提及的學習履歷。

將學習科別分開,例如:占星學習履歷、織布學習履歷、手沖咖啡學習履歷、平面設計學習履歷、插畫學習履歷、製自皮革學習履歷、製自銀飾學習履歷、健身學習履歷、營養學學習履歷…,將科別分開之後,在複習上述2 ~4項的內容。

所以「學習盲」是什麼呢?是「在學習中的盲點」,假若我們的學習動機,與未來得出的預期結果不相符時,代表著這個學習流程有bug,需要攤開檢視,也許我們以為用以「學習」,來填滿自己行程表,會讓我們獲得實質的學習效果,但也許那只是一種生活習慣,喜歡生活中充滿學習的感覺,然而喜歡學習的感覺,與有多想深入學習,或是能不能從學習獲得些幫助,甚至能與自己的未來規劃有連結,需要商榷。

總之,按照上面的步驟、心法,檢視自己的學習習慣,也許在一開始嘗試檢視時,沒辦法得到立即的「完全釐清」效果,畢竟「釐清思緒」、「洞見盲點」也是一項專門技能,但無論如何,只要開始做,肯定是一個發現美好的開始,因為老天爺會讓我們的努力,經由時間,證明一切,共勉之。